Mình lấy
vợ. Tiêu chí đề ra là chỉ cần "giời mưa biết chạy vào
nhà là
được", vợ mình giời mưa không chỉ biết chạy vào nhà mà còn biết bắt mình chạy ra ... cất quần áo. Lãi quá!
Vợ mình có bầu.
Mẹ chồng nấu món gì vợ cũng nghén phun ra hết. Thế quái nào
ăn hải sản chả bao giờ nghén. Hồi thai chưa được 3 tháng, vợ mình có bài xoay
nhẫn đoán giới tính. Buộc đôi nhẫn cưới vào sợi chỉ treo lên bụng, nếu xoay tròn là
con trai, nếu lắc ngang là
con gái. Biết vợ thèm thằng ku nên lần nào mình cũng khe khẽ miết
ngón tay cho nhẫn xoay tít. Đến lúc siêu âm đúng thật, bài xoay nhẫn của vợ lập tức được truyền bá khắp nơi. Mình biết giờ này vẫn có vài chú cần mẫn buộc nhẫn xoay tròn trên bụng vợ.
Bầu gần sinh thì vợ hơi bị phù. Ngắm cặp chân thon dài ngày nào đã trở nên ục ịch, vợ thở dài ngao ngán. Mình lập tức ngâm nga "Chân dài là của
đại gia - Đùi to chân ngắn mới là vợ anh". Vợ
cười toe toét nhìn mình cảm kích.....
Vợ mình đi đẻ. Đẻ mổ nên chả đau. Sáng
dậy sớm hai đứa tung tăng đèo nhau ra hàng phở. Nghĩ đến đoạn kiêng khem sau này vợ oánh liền hai bát, lại chơi thêm đôi trứng chần. Đang ăn vợ chống đũa thảng thốt "Nhỡ bác sỹ mổ bụng em ra không thấy con lại lôi ra hai
quả trứng thì sao nhỉ?"... Vợ ơi, lắm lúc em đáng
yêu thế.
Vợ chồng mình chả
giận nhau lâu bao giờ. Đôi khi to tiếng nhưng chỉ 15 phút sau lại
ôm nhau rúc rích. Ông
bạn thân hỏi
bí quyết. Vợ nói,
triết lý sống với nhau ai chẳng có lúc đúng, lúc sai, quan trọng là khi chuyện xảy ra phải có lời
xin lỗi. Ông
bạn trợn mắt hỏi em phải xin lỗi nó à? Vợ bảo đâu, lần nào
chồng em cũng đại diện xin lỗi hết mà.
Sống với nhau lâu thì lời yêu đương đường mật cũng vơi theo năm tháng. Vợ ốm, mình làm hết việc nhà rồi cho con
ngủ. Sờ trán thấy vợ
sốt cao nằm thiêm thiếp, mồ hôi vã ra, tóc mai bết trán. Cả đợt vừa rồi vợ
vất vả cày
tiền nên giờ đổ bệnh. Mình
cảm động khẽ thốt lên "
Gấu ơi! Anh yêu em". Ai dè nàng làu bàu "Ông gọi điện cho con nào thì đi ra ngoài, tôi mệt tôi phải ngủ"...